Суббота, 17.11.2018, 11:51


Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Главное меню

Главная

Гороскоп
Детские стихи
Женская жизнь
Киевский регион
Киномир
Криминал
Кулинария
Медицина
Здоровье
Музыка и шоубизнес
Наука и образование
Нежин
Обуховские новости
Полезно знать
Происшествия
Психология
Политика и другое
Развлечения
Спорт
Тесты, программы
Технологии
Техника
Экономика
Это интересно
Юмор
Видео

Визитка сайта

Каталог файлов

Каталог статей

Блог

Фотоальбомы

Форум

Гостевая книга

Каталог сайтов

Обратная связь

 
Информеры

Погода в Обухове на неделю


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Рейтинг@Mail.ru
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов

 
Отправка SMS
Отправить SMS бесплатно
 
Архив записей
 
 
Главная » 2009 » Февраль » 14 » Подборка анекдотов
Подборка анекдотов
23:37
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!


- Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими...
- Гы... Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили...



Живёт в одном из сёл Путивльского района один крендель. Мало того, что пьяница, так ещё из тюряги редко появляется.
Есть у него хобби - оружие. Так как купить - денег нет, да и с регистрацией - проблеммы, достаёт убитое времён войны и реставрирует. 
Сама история: 
Заглядывает однажды участковый к нему во двор, а он там сидит и автомат перебирает, немецкий МП-40. Участковый - бегом за понятыми, врываются к нему - тот бежать, перехватили за домом. "Где автомат?" - "какой автомат?"
Всё обыскали - нет автомата! В общем, разошлись все. 
А оказалось, что во дворе стояла здоровая бочка с водой, вот он автомат туда спустил - и бегом....



... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?



Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!



- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…



Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. 
А теперь будем учиться на инженеров.



Жил у нас один кот, по серьезности морды назвали сначала Катон (Цензор, это было в Риме). Но потом часто вел себя по-дурацки, и как-то раз на крик соседу "Дурак, что ты делаешь!" с приветственным визгом свалился сверху на меня - да, я здесь. Так вот, была впоследствии у этого соседа свадьба, на которой мы были, помогали, потом сели попить чайку дома. И тут на заборе медленно появляется когтистая лапа вечно голодного тупого кота, затем вторая, потом он медленно подтягивает на забор свое разбухшее шариком брюхо и курицу - в зубах, печально посмотрел вниз и, поняв, что больше ничего не может, просто свалился с забора. От удара о землю курица выпала из зубов и покатилась, довольные котята схватили ее. Приоткрыв один глаз, кот попытался вздохнуть, но и этого не смог и заснул на месте. Проспал он почти сутки... В первый раз тогда я видела вживую кота, которому мешал передвигать лапы разбухший живот. И жалко, что впоследствии соседка носила меховую шапочку редкой расцветки моего кота...


Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
-Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо.
Надоел мне ко.ка.ин.
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке! 
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов 
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент
. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент
В банке при «Газпроме».
И не важно, где там на.х...
Скромность или совесть, - 
Важно то, что при деньгах.
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом.
То есть хватит духа.
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и «бабло»
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит.
Тихо сидя в банке.
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк.
Но мне тоже, батя, 
И «Роснефть», и Внешторгбанк
Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки.
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю сте.бал.ся, 
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак 
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво, 
Чтоб любить свою страну -
Родину, Россию! 


Американская астронавтка случайно выронила в открытом космосе сумочку, в которой камера случайно сфотографировала секретные объекты на территории России. В следующем году выработавший свой ресурс российский спуник случайно столкнулся с американским спутником, отвечающим за связь и военные... (Пентагон, в общем), и осколки от этого случайно угрожают не МКС, а телескопу Хаббл. Так получилось, понимаешь!
Ат меня врачи скрывали - ПРАВДУ!!! никакой Я не замечательный
подкидышь... обычный выкидышь(


***** 

- Где газ, Дубина!
- Насяйника, Наша Украша, аднака!


***** 

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на
отрез. И она отрезала.


***** 

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского
мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества
вегетарианцев. 

***** 
- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! 



***** 
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. 


***** 

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60. 


***** 

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал? 


***** 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! 


***** 

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! 

***** 

Сегодня понял,что блондинки бывают разных степеней тяжести от просто глупых досамых запушенных.,..Пришел записываться на права , а там выдают анкеты заполнять, ну значится сижу пишу, заходит блондинка с парнем ,тоже пишет сидит что-то с напрягом паспорт листает , в конце спрашивает у своего молодого человека
- Саш, а какой у меня номер телефона?
Человек который нас принимал посмотрел на нее со скорбью на глазах.,..
******
Будённый выступает перед школьниками:
-Выезжаю это я на белом коне. Глядь налево - е**т твою мать! Гляжу на право - мть твою е**ит!
В первом ряду восторженный пионер:
-Во, млять, память у старика! 

***** 
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. 

***** 
- Что это такое: 17 см в длину, 7 - в ширину, и нравится женщинам?
- 100 $. 


***** 

- Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута. 


***** 

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза... Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! 


***** 
Жена, нарядившись в новое вечернее платье, с фужером шампанского в руке, 
старается произнести какой-то торжественный тост, провожая Старый Год: 
бла-бла-бла... Пусть все гадости останутся в уходящем году... 
бла-бла-бла... Заметив, что я слушаю рассеянно, толкает локтем, я 
спохватываюсь и завершаю: "За тебя, дорогая!" 

***** 
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык... Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык... Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!? 

***** 
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...



***** 
Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"


***** 

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!


***** 

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!


***** 

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.


***** 

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. 

***** 
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос 
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу 
и взялся за тебя всеpьез! 

***** 
Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой! 

***** 
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


***** 

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?




Категория: Юмор | Просмотров: 954 | Добавил: ayverso | Рейтинг: 2.0/1 |
Всего комментариев: 0
avatar
Copyright Ayverso© 2018
Поиск
Поиск на сайте


1

Категории
Детские стихи [9]
Кулинария [256]
Спорт [357]
Музыка и шоубизнес [367]
Наука и образование [983]
Технологии [506]
Это интересно [1150]
Здоровье [130]
Юмор [56]
Полезно знать [741]
Политика и другое [553]
Гороскоп [51]
Киномир [141]
Криминал [2]
Происшествия [356]
Экономика [481]
Женская жизнь [415]
Медицина [659]
Киевский регион [412]
Психология [169]
Развлечения [26]
Обуховские новости [276]
Тесты, программы [284]
Техника [156]
Нежин [74]
Календарь
«  Февраль 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728
Ссылки

Обухівський РВК
Підгірцівська ЗОШ І-ІІІ ст.
Підгірцівська ЗОШ І-ІІІ ст.
Дерев`янська ЗОШ І-ІІ cт.Дерев`янська ЗОШ І-ІІ ст.
Обухівський НВК №1 ім. А.С.Малишка
НВК "СЗОШ-ЗОШ І-ІІІ ст. №1 ім. А. С. Малишка"
Офіційний сайт Обухова
Офіційний сайт Обухова

Обухівський медколедж
Обухівська РДА
Обухівська РДА
Офіційний сайт Українки
Офіційний сайт Українки
Інформаційний портал Обухова
Інформаційний портал Обухова
Форум
Форум "Бард”
Дитячий садочок
Дитячий садочок "Зірочка”
ДНЗ
Дитячий садок «Рушничок»
Парк
Парк "Київська Русь”
Ресторан
Ресторан "Зелена гора”