Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
* * *
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
* * *
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
* * *
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
* * *
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
* * *
Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...
******
... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
* * *
Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.
* * *
Лучше ма-а-аленький бриллиант на мизинце, чем большая лопата в руках.
(финско-шедская-татарско-украинско-американско-австралийская поговорка)
* * *
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире- всё равно пахнет изменой...
* * *
Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто
ему некуда уйти.
* * *
Да... после стояния в ТАКИХ пробках, не удивительно, что москвичи, в
большинстве своем, предпочитают анальный секс...
* * *
Мат в отношениях людей-лучший диспетчер!
* * *
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
* * *
Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?
* * *
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
* * *
- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!
****
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
****
Oказывается, Лоло Феррари - это не "бугага красная машина", а порнозвезда!
****
ВСЁ!... все анекдоты прочитаны - на работе делать больше нех@й...
****
Обнаружено вещество, которое может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое. Это горох.
****
Если так пойдет дальше, то на Новый 2010 год ДАЖЕ дождя не будет
****
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
|
Криминал
Здоровье
Визитка сайта
Каталог файлов
Каталог статей
Блог
Фотоальбомы
Форум
Гостевая книга
Обратная связь
