Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.
Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит.
Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.
Ботинки сердечно жали мне ноги.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить
ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!
- Какая разница между грузином и гориллой?
- Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.
Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.
про фотографа: просто и генитально!
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!
Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь.
Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
Роснано рос и превратился в макро.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, у жены в уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обсосанными ногами...
Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли поповоду нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.
Мальчикиграл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. Послебесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может еёнайти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке онанесла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Всовхозе "Раменский" Московской области выведена новая породамясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Одна подруга делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Услышаваплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командирэкипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлюНестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Из кроссворда: г.12 -- Бывают ли тpубчатые подшипники? (ответ 3 буквы)
Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.
Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!
Для пущей важности смотри голодными глазами.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
|
Криминал
Здоровье
Визитка сайта
Каталог файлов
Каталог статей
Блог
Фотоальбомы
Форум
Гостевая книга
Обратная связь
