Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Украинец:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
***
Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит:
'- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню!
Фермер ей и говорит:
'- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!!
Рыбка и говорит:
'- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано!
Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели.
Рыбка ему и говорит:
'- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!?
На что ей фермер с грустью отвечает:
'- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000… :)
***
Спрашивают у немецкого фермера:
-
Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?
-
Ну примерно год. Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!
Спрашивают у польского фермера:
-
Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?
-
Ну примерно два года. Норма прибыльности у нас не такая высокая. А Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!
Спрашивают у Бахматюка:
-
Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?
-
Ну года три, не меньше.
-
?!? А почему так долго?!?
-
Нуууу, Джон Дир — большая компания, дешево ее не продадут...
***
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…
Встречаются двое.
-
А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
-
Hет, а какое?
-
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Тьфу блин! Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
***
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо.
[М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы!
[М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали?
[М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто.
[М2]: Да, научите меня...
[М1]: Запоминайте: сначала считаете количество ног, потом делите его на четыре.
***
-
Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
-
А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
-
За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
-
Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
***
Два огородника беседуют на меже.
-
У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
-
Зачем?
-
Чтобы ночью ее не украли.
***
-
Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
-
Почему?
-
Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
***
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
-
Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
-
Почему это?
-
Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
-
Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
-
А разве их надо раскрывать?
|
Криминал
Здоровье
Визитка сайта
Каталог файлов
Каталог статей
Блог
Фотоальбомы
Форум
Гостевая книга
Обратная связь
