...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. ПУК.
Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно.
Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом.
В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет.
Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет".
В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж.
В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника.
Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова".
По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек.
По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - адм.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.
Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром... Но это уже другая тема.
автор: Григорий Кофман
АНЕКДОТЫ, БАЙКИ:
* * * "Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета
* * * Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
* * * Что такое машина времени? Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
* * * Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
* * * - Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Хам, закройте дверь!
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного... Вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
* * *
Кто-то громко ржал в туалете... "Штирлиц анекдот на стене прочитал", - догадался Мюллер. По-русски понимали все, но смеялся только один Штирлиц. Ведь только он один знал, кем Анке-пулеметчице приходился "Максим".
* * * Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...
* * * Мужик заходит в поликлинику и спрашивает: - Можно ли сделать анализ мочи?. - Конечно, - отвечает врач. Мужик наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хорошо, а то в городе днём с огнём туалета не сыщешь...
* * * - Можно ли заhpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета? - Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.
НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ:
* * * Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!
* * * Надпись на двери туалета (с внутренней стороны): ОТКРЫТЬ? Снизу пририсованы клавиши: 1. ОК 2. RETRY 3. CANCEL
* * * "Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!" приписка: "Они после этого хреново раскуриваются"
* * * Не льсти себе, подойди поближе!
* * * Надпись на бачке студенческого туалета: "Не ссы! Прорвемся!"
* * * Хорошее место приятно украсить!
* * * Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз.
Криминал
Здоровье
Визитка сайта
Каталог файлов
Каталог статей
Блог
Фотоальбомы
Форум
Гостевая книга
Обратная связь
