Как говорить с ребенком, чтобы он слушался? Что делать родителям, когда ребенок капризничает? - 19 Мая 2012

Часто на улице мы можем наблюдать картину, когда ребенок стоит, как вкопанный, сжав кулачки и рыдая во весь голос, а мама в это время шлепает его по мягкому месту и ругается о том, какой же он непослушный ребенок. Как показываете практика, подобные воспитательные меры не помогают ни маме, ни ребенку, и обычно приводят только к усилению не желаемого эффекта. Как же будет правильно вести себя в такой ситуации?

Психологи рекомендую в этом случае вспомнить про язык телодвижений. Многие взрослые считают, что дети ничего не понимают и с ними нужно по-другому разговаривать, нежели со взрослыми. Но на самом деле язык общения с детьми мало чем отличается от языка общения со взрослыми, по крайней мере на уровне жестов и телодвижений. Дети точно так же умеют считывать невербальные сигналы, поэтому кроме того, что мы говорим ребенку, важно также правильно двигаться.

Если ребенок капризничает ни в коем случае нельзя делать следующее:

1. Публично отчитывать ребенка, смотря на него сверху вниз. Такое положение заставляет ребенка ощущать неуверенность, также его это может напугать, и он будет чувствовать с вашей стороны агрессию.

2. Не стоит также отчитывать ребенка и махать перед его лицом указательным пальцем. Это достаточно распространенный жест, символизирующий что-то вроде нравоучений. Ребенок воспринимает его как угрозу и следующее за ней наказание. В этой ситуации страх усиливается, и ребенок начинает еще больше плакать. Психологи отмечают, что в большей степени этот жест присущ именно русской культуре.

1. Разговаривая с ребенком, следите за тем, чтобы ваши глаза были на одном уровне. В этом случае лучше не наклоняться, а присесть на корточки. Так вы кажетесь ребенку более дружелюбным и даете ему ощущение безопасности.

2. Ваши руки должны быть открыты, т.е. старайтесь держать руки ладонями вверх. Этот жест означает доверие и искренность.

3. Качайте головой в такт своей речи и держите зрительный контакт с ребенком. Часто родители кричат на ребенка, даже не смотря на него. В этом случае ребенок теряется и вообще не понимает, что происходит: ему ли это говорят или нет. Поэтому зрительный контакт и покачивания головой в такт речи говорят о том, что сообщение адресовано именно ему и то, что вы сами верите в свои слова.

4. Наклоняйте голову немного в бок, как бы открывая шею. Это жест полной открытости и доверия, говорящий также об отсутствии враждебности и агрессии.

Рассказывает молодая мама по имени Галя:

- Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу - она сделает. А теперь... Я говорю: "Подними игрушку", - а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: "Нельзя книги рвать", - так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать - орет как резаная, на пол кидается. Кухонный стол новый маркером разрисовала - бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу - скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно... На улице тоже... Сначала - не пойду гулять. Потом - не пойду домой. Я уже сама не понимаю - чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал... Муж говорит: ты ее избаловала. А я ее вроде и не баловала никогда...

Маленькая Лариса двух с половиной лет - смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:
- Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя...
Галя (нерешительно):
-- Ну, то есть как... Как у всех... рисовать нельзя на обоях...
- А где можно?
- В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то... Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить... Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она...
- Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.

Галя (задумчиво):
- Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели... вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?
- Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя...
- Все остальное - можно! Это же понятно.
- Это понятно вам, может быть, понятно мне... хотя, впрочем, тоже не очень... А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?
Галя (несколько растерявшись):
- Стучать по стенам? Н-не знаю...

- Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: "Я говорила - она делала". Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы. До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки. Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец "знает", что главная его задача - быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта. Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них - исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, - что можно и что нельзя. Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет - действительно нельзя? А что будет, если... И что же, в конце концов, можно?!

Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно):
- Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно... и просто невозможно...
- Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что
ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития.
- Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит...
- Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители - первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать... Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести?
- Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно...
- Так, так. И каждое "нельзя"...
- И каждое "нельзя" сопровождать "можно"...
- Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно - старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно - по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно - со стула, с дивана.
- И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит...
- Может быть, Лариса "доводит" вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем?

- Да, наверное, - задумалась Галя. - Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: "Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!" Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят...
- Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта.
- Но есть же вещи... Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала - ничего не помогает...

- Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит система семейных табу. Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи. Табу - это то, что делать безусловно нельзя. По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье:

Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.)
Папа: Невероятно! Этот мерзавец посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.)
Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук... (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.)

Отчуждение от родителей - самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов. Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания. Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, - все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят - тихий, спокойный, все делает, а дома...

Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно
к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие - почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится. Так, некое абсолютно безликое стечение обстоятельств. Ну что ж, народная мудрость так же абстрактна, как и любая мудрость вообще. В этом ее достоинство, в этом и ее недостаток.

Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного, конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.

В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо народное толкование детских капризов?

Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения. Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.

Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.

Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка - позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова "нельзя". Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка "в рамки" приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что "так жить нельзя". И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста - и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже "по науке", но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее "никудышность". Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы - послания ребенка, переводятся однозначно: "Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!"

В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение "хорошей мины при плохой игре". И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу ("Да она же к нему почти и не подходила!") или когда отец отправляется в длительную командировку ("Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!"). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.

4. Иногда за капризы принимают что-то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: "Нельзя сюда ходить? А я пойду... И что она сделает? Кричит... А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду... Ой-ей-ей! Кажется, хватит..."

И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это - исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой...

Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое "Я сам!". Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию - злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет "родного языка", которым он владел бы совершенно свободно.

Если ничего не собираетесь предпринимать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: "Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти как шли. Я совершенно уверена в том, что ты сможешь дойти".

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: "Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало гораздо яснее, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим".

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос "что я сейчас чувствую?". Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для капризничающего ребенка, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка:
- Ванечка, ты что, устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела?
Обидела тебя бабушка, да? Или ты печенинку хочешь?

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о действительном послании ребенка, а о наиболее выгодном предложении.

Итак, проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку плод ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

- Я сейчас злой! Я сейчас ужасно злой! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете (прямая речь подлинная, записана одной внимательной мамой со слов своего трехлетнего сына).

4. Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят руками из большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то разрешает, а папа это же самое запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди - от отметок, которые ребенок получил в школе... И все это относится к чему-нибудь одному, например, к тому, можно ли прыгать на диване... Именно против такого "плюрализма" часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много народа и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный "круглый стол", на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку. Иногда, во избежание дальнейших разночтений, на основе достигнутых соглашений имеет смысл даже составить итоговый письменный документ, в котором любой желающий сможет при необходимости уточнить, как же поступать в том или ином случае.

Как бы ни менялось у вас настроение и обстоятельства, но, если уж вы что-то запретили маленькому ребенку, то пусть это будет "нельзя". Если уж позволили, то до конца вытерпите все последствия.

Если вы сказали при выходе на прогулку, что сегодня ничего не будете покупать в ларьке, то придерживайтесь этой позиции. Не смотря на все капризы. Единственная ваша уступка - это тоже послание. От вас к ребенку. И текст этого послания таков: "Иногда, при каких-то (не совсем ясных) обстоятельствах капризами от меня можно добиться того, чего ты хочешь". Получив такое послание, ребенок неизбежно будет пытаться. А упорства ему не занимать.

В первую очередь проконсультироваться со специалистом по поводу детских капризов необходимо родителям детей, страдающих тем или иным соматическим или неврологическим заболеванием. Именно такие дети особенно нуждаются в правильной и последовательно применяемой методике воспитания, которая в этом случае, несомненно, должна вырабатываться индивидуально и учитывать возможности ребенка. Особенно это относится к детям, страдающим пренатальной энцефалопатией и детям с минимальными мозговыми дисфункциями (ММД). Здесь правильно подобранный режим жизни и воспитания ребенка может во многом ослабить проявления болезни, не допустить ухудшения состояния и таких грозных осложнений, как детский церебральный паралич (ДЦП).

Кроме того, специалист может помочь родителям определить причины капризности ребенка и выработать тактику поведения членов семьи, которая позволит откорректировать нежелательное поведение ребенка.

Если причиной капризности ребенка являются внутрисемейные конфликты, то имеет смысл обратиться к такому методу, как семейная психотерапия. Даже краткосрочная позитивная семейная психотерапия, проведенная квалифицированным специалистом, часто позволяет существенно улучшить поведение ребенка и заодно наладить отношения в семье.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы "само собой понятно" все то, что очевидно для Гали.

После нашей первой встречи Галя и ее муж определили семейную систему табу (все же им было проще запрещать, чем разрешать, и вопрос о том, что "можно", они отложили на потом) и стали проводить ее в жизнь.

Лариса, вполне привыкшая к постоянной ругани, окрикам и даже шлепкам и не обращавшая на них практически никакого внимания, никогда в жизни не встречалась с отчуждением. После первого же "террористического акта" по отношению к кошке этот опыт буквально ошеломил ее. С дикими криками она бросилась вслед за торжественно удалившимися родителями. Испуганная Галя уже готова была прервать "воспитательное мероприятие", но более трезво мыслящий супруг остановил жену. Неделю Лариса помнила полученный урок. А после второй попытки для кошки наступили дни отдохновения - ее хвосту больше ничего не угрожало.

Сложнее было с разрешительным "можно". Галя признавалась, что Лариса тут ни при чем и именно ей не удается сразу и навсегда побороть привычку все запрещать. Иногда, как при первой встрече у меня в кабинете, она сначала кричала: "Нельзя!" - и только потом задумывалась над тем, действительно ли это так. Но упорство молодой женщины позволило постепенно наладить ситуацию, и успех был достигнут - Лариса почти перестала капризничать.