Она любила устраивать ему сюрпризы и делать подарки. Каждый день его ждал обед из трех блюд и изысканный ужин. Поначалу он ее благодарил и хвалил, но через год перестал. Еще через год ей уже не хотелось устраивать ему сюрпризы. Зачем, если ему уже все равно? И в один день она подала ему на обед лапшу быстрого приготовления и тост из магазина. «Что это такое? Я не буду это есть! Ты совсем перестала заботиться о доме!» — возмущается он, а она расстраивается и начинает плакать.

Что произошло? Человек по своей природе может привыкнуть ко всему. И чем это лучше, удобнее, красивее, тем быстрее мы привыкаем. То, что когда–то было невероятной неожиданностью, становится нормой, и, начиная с этого момента, мы уже ничего другого не ждем. Более того, со временем приятные вещи, которые делает нам партнер, радуют нас все меньше. И все сильнее нас ранят обиды со стороны любимого человека.

Что можно сделать? Значит ли это, что заботиться о другом человеке вообще не нужно? Конечно, нет. Это делать необходимо, но с умом. Стоит воспользоваться психологическим законом «нерегулярных стимулов». Действует этот механизм следующим образом: премия, которая дается вам на работе за особые достижения, но до конца не известно за какие, мотивирует проявлять усилия. Но вот тринадцатая зарплата не мотивирует совсем. Делайте любимому комплименты, дарите подарки, готовьте обеды, но... время от времени! И помните о ловушке добродетели сами. Пересмотрите вашу совместную жизнь и вспомните все те приятные вещи, которые делает для вас партнер, но которые вы уже не замечаете.

Подруга приглашает провести выходные вместе в соседнем городе. Она вздыхает: «Ох, мне бы очень хотелось, но мне придется взять его с собой. К тому же последние несколько дней мы в ссоре и не разговариваем». Подруга спрашивает: «Разве ты не можешь поехать одна?» — «Что ты! Ведь мы же пара и везде должны быть вместе!» И она едет с партнером, но обоих это мучает. Ну что же поделаешь — так нужно.

Что произошло? Вы чувствуете, что должны всегда и везде быть вместе. А когда вы что-то должны, энтузиазма это не вызывает. Чувство долга убивает внутреннюю мотивацию. Чем больше давления, тем меньше желания. А есть ли в таких отношениях вообще хоть какой–нибудь смысл?

Что можно сделать? Задумайтесь, сколько обязанностей вы выполняете в отношениях. Вы «должны» заниматься сексом? Готовить? Гладить его рубашки? Быть милой? Не говорите: «Ну сам же он этого не сделает. Как он придет в офис такой помятый?» Если вас действительно беспокоит то, как ваш партнер будет выглядеть на рабочем месте, то подойдите к вопросу ежедневного времяпрепровождения с утюгом с другой стороны. «Я это делаю, потому что мне нравится смотреть на моего мужчину, когда он отлично выглядит. Другие женщины мне завидуют, и это приятно!» Внимательно отнеситесь и к его словам: «Я должен поменять лампочку в твоем автомобиле...», «Я должен пойти с тобой в кино». Скажите ему: «Любимый, я не хочу, чтобы ты был что–то должен. Лампочку заменят в мастерской, а в кино сходим тогда, когда ты этого захочешь».

Он бросает носки под кровать. Ее это нервирует. Но она ему ничего не скажет, потому что это как–то глупо. Она промолчит, но вытащит носки из–под кровати так, чтобы он это увидел и все понял сам. Но в итоге она видит, что он ничего не понял. В конце концов она взрывается: называет его грязнулей, спрашивает, не учила ли его мама складывать грязную одежду в бельевую корзину. Он чувствует себя обиженным, и начинается скандал.

Что случилось? Принято думать, что, если люди любят друг друга, они не должны ругаться. Считается, что в любви мы должны быть покорными, мягкими, избегать конфликтов любой ценой. Но тем временем... Вы не ссоритесь, но повод для ссоры есть, и не один. Более того, с каждым днем вас все больше раздражает сложившаяся ситуация и тот факт, что вам приходится молчать. В результате, если у нас накопится слишком много затаенных обид, мы впадаем в бешенство в самый неподходящий момент и самым ужасным образом. С течением времени в тех парах, в которых партнеры предпочитают придерживаться правила «жизнь без конфликтов», становится очень тихо и пусто. Сокращаются все разговоры, потому что оба уже успели научиться, что любая критика может привести к ссоре.

Что можно сделать? Скандалов в любви не избежать. Важно то, как вы из них выходите. Пытаясь донести до партнера информацию о чем–либо, избегайте «ты–коммуникатов», замените их «я–коммуникатами». Не нужно говорить, что вас нервирует в вашем избраннике, какой он на самом деле и что делает не так. Говорите о том, что ВЫ чувствуете и видите. Например: «Когда я нахожу на полу грязные носки, мне приходится складывать их в бельевую корзину за тебя. Мне это не нравится. Не мог бы ты убирать их сам?» Такой подход изменит ваши отношения в лучшую сторону!

Вероятно, ваш партнер не знает правила использования «я–коммуникатов». Но, даже если он время от времени выплескивает свою злость не самым лучшим способом, не отвечайте ему тем же. Старайтесь найти во всем компромисс, а иначе есть шанс попасть в четвертую ловушку.

«Как он мог! Он же знал, что это важное мероприятие! А вместо этого предпочел сидеть в офисе!» — возмущается она. Когда через неделю он собирался отправиться на обед к своей маме, она в этот момент демонстративно накладывала на лицо маску из зеленой глины. «Поезжай один. У меня сегодня дела на работе, как у тебя в прошлый раз...» — говорит она и ядовито улыбается. Он уходит, хлопнув дверью.

Что случилось? Здесь действует правило: «Как ты мне, так и я тебе». Конечно, это способ показать, что вы чем–то недовольны, но очень редко из этого выходит что–то хорошее. Так складывается, что не всегда мы можем установить, кто первый начал и на ком должна закончиться череда взаимных упреков. В результате партнеры ссорятся все сильнее и сильнее и очень скоро устают не только от этой «войны» во имя справедливости, но, прежде всего, друг от друга и от совместной жизни.

Что можно сделать? Единственное, что может помочь вам в такой ситуации, — немного смирения. Он расстроил вас чем–то, и вы чувствуете себя обиженной. Постарайтесь при этом сдержать жажду мести. Следует вести себя так, как написано в предыдущем пункте. Расскажите ему, как выглядела вся ситуация для вас и чего вы ждете от него в будущем. Отвечайте добром на зло. Это будет не так уж трудно, если вы любите своего мужчину и готовы приложить все усилия, чтобы вам было хорошо вместе.