Не ризикнемо стверджувати, що красива жінка, не дивлячись, помінялася би місцями з непривабливою. Ми лише ризикнемо припустити, що дорога красивих жінок не усипане пелюстками фіалок, великими купюрами і шанувальниками.

Тому що на десять дівчат..

Ви будете дуже сміятися (чи плакати через гіркий досвід), але в класичній комбінації десять дівчат-дев’ять хлопців на самоті залишиться найкрасивіша. Герої чоловічої статі в дамських романах зазвичай міркують: «Вона дуже хороша для мене». Середньостатистичний хіпстер міркує: «Вона мені не дасть». При очевидній різниці підходів результат в обох випадках ідентичний. А подружки з удаваним жалем хитають головою – мовляв, треба ж, ти ж така прекрасна, і чого їм, козлам, не вистачає. Після чого ведуть свого козла в стійло, а ти стоїш, дихаючи духами і туманами, і вся в печалі викликаєш собі таксі.

Привіт, киця

Єдиний шанс для красуні (особливо – юної красуні) не залишитися на самоті – це якийсь нахабний мачо, якого боїться вся школа / район / область / країна / потрібне підкреслити. Цьому краса не страшна – він у таких блакитнооких ще в пісочниці совочки віджимав. Начебто і нехай, ну і що, що гоп-стоп, він же виправиться зі мною, – міркує юна красуня. Ну а що буде далі, розповість нам на ніч кримінальна хроніка.

З віком красуня, звичайно, стає мудрішою і на відвертих хуліганів не ведеться. А місце альфа-самця в її мудрому серці займає не менше нахабний, але більш хитрий мудак.

Ти служиш прикрасою столу

Насправді цей підзаголовок повинен був звучати «ти насосала», але ми – пристойне видання і не можемо писати такі підзаголовки. Але правда в тому, що саме так люди і кажуть, дивлячись на красуню в норці, яка паркує новенький «Пежо». Нікому не спаде на думку, що це кредит, що ти ішачила по 60 годин на тиждень, що ти паралельно отримуєш МВА, що ти вже рік не бачилася з найкращою подругою, спиш годину на добу і так далі. Цього не може бути. Адже у красивих неодмінно повинен бути якийсь абстрактний (обов’язково товстий і противний) папік, у якого можна поміняти дівочу честь на бусики.

Жіноче щастя – лисі подруги

Гарну подругу любити складно, і мало у кого виходить. Краса – це зброя масового ураження. Виборчої поразки, але масової. А саме – розриває оточуючих жінок осколками мимовільної заздрості. Це перший і загальновідомий момент. А другий момент не такий очевидний, але не менш радіоактивний: подруги тебе використовують як попало. Всі, звичайно, чули міф про Страшну Подругу. Це така чарівна жінка, яку потрібно водити з собою, щоб добре виглядати на її тлі. Так ось – це таки міф. В реальності все йде з точністю до навпаки – це негарна подруга тягне з собою на вечірку красуню, щоб когось підчепити. Див. Пункт 1

В результаті, або тобі заздрять, або тебе використовують, або два в одному.

Милий мій бухгалтер

Кінематограф привчив нас до того, що юна красуня приходить в Гарлем посудомийкою, а через півтори години екранного часу вже очолює раду директорів на Уолл стріт. Тому що вона красива, в неї хтось закохався і дав путівку в життя. Ага. В суворій ж реальності милий бухгалтер в сльозах дивиться на своє гарненьке відображення в дзеркалі, розуміючи, що ніколи не стане головбухом. Бо начальство вважає, що у красуні в голові вітер, а не сальдо. І красуня думає про вечірки, а не про доповнення до Податкового Кодексу. А ще вона ось прямо завтра вискочить заміж за олігарха, народить йому дітей, і доведеться сидіти і розгрібати за нею річну звітність. І, отримавши чергову відмову в підвищенні, ти у відчаї просиш добру Фею-Хресну, щоб подарувала тобі чарівний рашпіль із золотою ручкою і зробила потворний шрам через все обличчя. Тому що це, схоже, єдиний шанс отримати місце начальника відділу.

“Черные-глаза-вспоминаю-умираю”

Підвищена увага лестить красуням років, приблизно, до вісімнадцяти. В інституті вона вже починає дратувати. Коли ти йдеш по дорозі, і тобі сигналять всі проїжджаючі машини, коли ти йдеш по пляжу, а з кожного другого лежака доноситься свист, то якось мимоволі починаєш сильно шкодувати про заборону на носіння вогнепальної зброї. І замість гордості «ось адже я яка, ах», ти думаєш: «Мужик, дивись на дорогу / жери свою пахлаву». У такі моменти хочеться рівно одного – провалитися під землю і сховатися від настирливої ​​уваги. На жаль, рецепт «провалитися під землю» не працює, тому що навіть з того боку планети, десь на Південному полюсі, до тебе тут же підкотить якийсь нетверезий пінгвін поб’є крилом по коліну, наспівуючи вічне: «Белый снег сияет светом, черные глаза… ».

На що зазіхнув, на льодяне серце

Якщо у тебе довгі ноги, будь-яка мадам Брошкина з точністю до десятого знака після коми доведе, що:
– Ти дурна;
– У тебе не розвинена емоційна сфера;
– Ти не вмієш готувати;
– З тобою не можна поговорити по душам;
– Ти нерозбірлива в сексуальних зв’язках;
– Тобі не можна довіряти;
– Ще сто пунктів;
– І ще один.

Прикро до сліз. Так і тягне відбити у цієї Брошкіної чоловіка …

pics

За матеріалами: "БЛІК"