Радость первосентябрьского звонка для многих детей быстро сменяется разочарованием от завышенных требований родителей и учителей, неумением найти общий язык со сверстниками. Как это предотвратить?

Комплекс классного шута

Вспомните свои школьные годы или поинтересуйтесь у своего ребенка: почти в каждом детско-подростковом коллективе обязательно найдется кто-то, над кем насмехаются, издеваются, кого "назначают" виновным в разных выходках.

Он то ли не может защитить себя, то ли даже не пытается, как бы находя в унизительном амплуа "мальчика для битья" странное удовольствие. Таких безошибочно "вычисляют" психологические агрессоры, они попадают в сомнительные компании и опасные ситуации.

Для начала - несколько основных черт людей с комплексом самоуничижения. Они пытаются быть незаметными, не выделяться из толпы. Это касается не только внешности, но и поступков. Даже в случае успеха такие люди старательно убеждают других, что это - случайность, и в следующий раз у них ничего не получится. Потому что не хотят брать на себя ответственность за собственные достижения, ведь для этого нужно быть на виду.

Люди-жертвы постоянно сравнивают себя с окружающими, и сравнения эти, конечно же, не в их пользу. Поэтому, придя, например, в класс, они как бы сразу подсознательно предупреждают других о своей ущербности, мол, что с меня взять. Они очень зависимы от чужих мыслей и слов. И хотя сами всегда как будто извиняются за неудобства, причиненные другим своим существованием, болезненно реагируют на критику. Чтобы не стать ее объектом, готовы всем угождать, быть "хорошими".

Такое отношение к себе не проходит бесследно. Ведь потребности людей с комплексом неполноценности в уважении, достойной оценке, искренней дружбе никуда не исчезают. Однако поскольку такие люди убеждены, что уважать их не за что, они пытаются добиться признания, приняв на себя роль классного шута.

"Жертвами" не рождаются

Но напрасно мы думаем, что, паясничая, такой человек развлекается сам. Обычно лишенные чувства самоиронии, люди-жертвы долго помнят обиды, которым сами себя и подвергают. И только ждут момента, когда можно будет за них отомстить. Слишком много они терпят самоограничений, наблюдая, как другие смело идут вперед.

Обида и неприязнь образуют в психике "козлов отпущения" опасную смесь из стыда и вины. Их внутренний конфликт заключается в том, что хотя такие люди думают, что недостойны уважения, они постоянно ориентируются на некий идеальный образ и в глубине души ассоциируют себя с ним.

К счастью, склонность к самоунижению - не врожденное качество, оно лишь в незначительной степени обусловлено особенностями характера и темперамента, поэтому такую маску при желании можно совершенно спокойно с себя снять. "Жертвенность" - как правило, приобретенный в детстве поведенческий комплекс.

Главная причина его возникновения - слишком высокие требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не в состоянии. В паре с требованиями обычно идут постоянные сравнения с другими детьми, которые оказываются более успешными, умными, послушными.

Пытаясь таким образом вызвать у собственного ребенка стремление к самосовершенствованию, родители часто достигают противоположного результата. Ребенок быстро осознает - что бы он ни делал, будет плохо.

Возникает страх провала и компенсаторное поведение: чтобы не упрекали, лучше вообще ничего не делать. Отсюда и берет начало безынициативность, безответственность, безразличие к собственной жизни во взрослом возрасте как безопасная линия поведения.

"Можешь, когда захочешь" вместо "Молодец"

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают довольны, а хороший результат на соревнованиях или отличная оценка сопровождаются комментарием наподобие "вот видишь, можешь, когда захочешь. К сожалению, тебе просто повезло".

Вместо того, чтобы порадоваться успеху, взрослые поднимают планку еще выше, ожидают большего. Это развивает у ребенка страх успеха, ведь, достигнув его, он вынужден будет работать еще больше.

Маленький человек теряет веру в себя и в то, что он достоин родительской любви как таковой, безотносительно его достижений. А поскольку любовь и признание взрослых ему жизненно необходимы, он пытается компенсировать свой постоянный неуспех в глазах требовательных родителей кротостью, послушанием и неприметностью.

Если вы узнали в этом собственную линию поведения в отношении ваших детей, нужно прекратить проецировать на них свои неудачи и, возможно, нереализованные мечты.

Чаще проявлять искреннюю любовь, радость, хвалить за малейшие достижения, благодарить за любую помощь. Ведь на самом деле, именно своих детей мы любим больше всех, так зачем же играть роль столь сурового критика?

Один известный писатель сказал: "Балуйте детей - вы еще не знаете, какая судьба их ждет".

Быть не "хорошим", а собой

Если же вы сами склонны к заложенному в детстве поведению жертвенного ягненка, то сам факт осознания этого - уже является первым шагом к тому, чтобы кардинально измениться. Проанализируйте все свои "зависимости" от других.

Например, вас кто-то финансово содержит и за это позволяет себе манипулировать вами. Или вы до сих пор живете с родителями, и они критикуют ваши вкусы и предпочтения. На работе вы держитесь в тени - и руководитель саркастически отзывается о ваших способностях, а коллеги уже привыкли из-за вашей якобы бестолковости "сбрасывать" на вас рутинную работу и неудобные смены? И вы уже смирились с ролью "маленького человека". Вот только общее ощущение недовольства жизнью не покидает ...

Чтобы разорвать этот круг, станьте независимыми. Рассчитывайте на себя даже в мелочах. Снимите квартиру, живите на свои деньги. Решитесь выполнить сложную работу, которая вам по силам, но за которую вы не брались, чтобы избежать критики. Сначала будет непривычно, ведь придется брать не себя ответственность за собственную жизнь.

Научитесь отказывать. У людей с низкой самооценкой обычно есть круг специфических "друзей", пытающихся воспользоваться их кротким нравом. Вы заметили, что все время помогаете кому-то перевезти вещи, встретить на вокзале дальних родственников, навещаете чью-ту пожилую тетю, одалживаете без отдачи мелкие деньги, поливаете чужие цветы, выгуливаете чью-то собаку?

А если что-то нужно вам, почти не обращаетесь за помощью, поскольку вам "как-то неудобно". Если это о вас, попробуйте ограничить круг таких знакомых до одного-двух, с кем вас связывают искренние отношения.

Не рефлексируйте по поводу своих слов и поступков, будьте более спонтанными и непосредственными. Не бойтесь проявить себя без привычной маски удобного человека, откровенно говорите о том, что вам нравится и что вызывает отвращение. В ответ на искренность вы получите не осуждение, а уважение.

Источник