Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания наодин и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их жеспокойствия.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так японял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотникапоказала вытянутый средний палец.
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работатьтолько тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу такактивно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
Мял золотник до дыpок.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.
Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....
Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания наодин и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их жеспокойствия.
Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так японял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотникапоказала вытянутый средний палец.
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работатьтолько тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу такактивно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
Мял золотник до дыpок.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди.
Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до абсурда.На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбитпешеход, то на землю он упал только через 20 минут...
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?
Кто не работает, тот не ест, а жрет.
Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома - айтишником
Была такая примета, если встретится баба с пустым ведром, то это кнеудаче. Сейчас эта примета потеряла актуальность, все бабы по утрамходят с мусорными пакетами.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
...выражение "спаси и сохрани" в эпоху компьютерных технологий приобрело дополнительный смысл.
При пожаре в банке пожарные не стали гасить свои долги.
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...
- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.
Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.
"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем неездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткоймочалкой.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Она была до того правильной, до того разумной, до тоговысоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка ипосмотреть, что получится!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль
Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.
Новая водка «Роллтон» для женщин. Пять минут и готова
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрыетакие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от ажглазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху -во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД АльбертХофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половыесвязи. Так будет со всяким!
она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет
Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"
Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасныймультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна сосвоими куриными мозгами!
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное"папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончикикупил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай,говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный иневероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на триразмера:очень маленький, маленький и нормальный.
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровойавтомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два.
- Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Петрович, не скажи! Вот у меня племянник за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Почему в паху волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
xxx
вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..
xxx
я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
В маленькой женщине - всё под рукой.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...
Иногда от прямого вопроса: «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...
Получив отказ в в регистрации в качестве кандидата на пост мэра СочиЕ. Беркова не предалась унынию, а возжелала стать генеральнымдиректором Рязанского станкостроительного завода, находящегося ныне внепростой ситуации. Учтя ошибки предыдущей кампании она обосновала своюантикризисную программу, снявшись в фильме "Технологические особенностикомплексной обработки отверстий сложного профиля".
- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Интересно, а вегетарианки глотают?
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
- Дяденька! Купите бутылку мне водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
Анфиса Чехова выглядит потрясающе, ведет передачу потрясающе,загадочно улыбается потрясающе, но лучше всего она прыгает потрясающе...
С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах.
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытыеимена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески,Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мыначинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?
Реальныйслучай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главныйинженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идетжаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я емуговорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меняна х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы закого меня держите?"
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает своюскорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположениеотносительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и скакой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса,и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножитьна 77 вгоняет его в ступор?
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, тожаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, котораябыла бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак,мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь передзеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от негопару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мойненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому немешает"...
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
Правда всегда лучше слышна из танка.
Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит…
Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
"Титаник" столкнулся с айсбергом.
Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки!Передать SOS всем ближайшим кораблям! ... И ради всего святого!Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику.
Типа, мать, купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.
|
Криминал
Здоровье
Визитка сайта
Каталог файлов
Каталог статей
Блог
Фотоальбомы
Форум
Гостевая книга
Обратная связь
