Понедельник, 09.12.2019, 12:50


Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Главное меню

Главная

Гороскоп
Детские стихи
Женская жизнь
Киевский регион
Киномир
Криминал
Кулинария
Медицина
Здоровье
Музыка и шоубизнес
Наука и образование
Нежин
Обуховские новости
Полезно знать
Происшествия
Психология
Политика и другое
Развлечения
Спорт
Тесты, программы
Технологии
Техника
Экономика
Это интересно
Юмор
Видео

Визитка сайта

Каталог файлов

Каталог статей

Блог

Фотоальбомы

Форум

Гостевая книга

Каталог сайтов

Обратная связь

 
Информеры

Погода в Обухове на неделю


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Рейтинг@Mail.ru
МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов

 
Отправка SMS
Отправить SMS бесплатно
 
Архив записей
 
 
Главная » 2015 » Май » 24 » Юмор о сельском хозяйстве
Юмор о сельском хозяйстве
10:34

 

Встретились англичанин, американец и украинец. Англичанин говорит:

  • У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

  • А у меня три виллы и три любовницы.

Украинец:

  • Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

***

Поймал фермер золотую рыбку! А она ему и говорит:

'- Слушай, фермер, давай лучше одно желание, но самое сокровенное — все исполню!

Фермер ей и говорит:

'- Хочу чтоб подсолнечник стоил по 5 000 грн/т!!! Но только две недели!!!

Рыбка и говорит:

'- Странное у тебя желание, но бог с тобой — сделано!

Через месяц тот же фермер ловит ту же золотую рыбку. Она снова предлагает ему только одно желание. А он снова просит цену на подсолнечник установить на уровне 5 000 грн/т, но только на 2 недели.

Рыбка ему и говорит:

'- Слушай, ты странный — я ж месяц назад уже исполняла такое желание — две недели подсолнечник реально стоил 5 000 грн/т. Почему же ты тогда не продал весь свой подсолнечник?!?

На что ей фермер с грустью отвечает:

'- Не успел — думал может цена поднимется до 7 000… :)

***

Спрашивают у немецкого фермера:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну примерно год. Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!

Спрашивают у польского фермера:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну примерно два года. Норма прибыльности у нас не такая высокая. А Джон Дир — качественная, но не дешевая техника!

Спрашивают у Бахматюка:

  • Сколько времени вам нужно работать, чтобы купить Джон Дир?

  • Ну года три, не меньше.

  • ?!? А почему так долго?!?

  • Нуууу, Джон Дир — большая компания, дешево ее не продадут...

***

  • Как у тебя корова 100 литров в день дает?
  • Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
 

​***

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

 

  • Сколько молока дает ваша корова?
  • 20 литров в день.
  • И что вы с молоком делаете?
  • 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

 

Встречаются двое.

  • А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

  • Hет, а какое?

  • До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

  • Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?

  • А тебе что?

  • Да я тоже так похудеть хочу!..

 

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

  • Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят… Но как икру мечут?!

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Тьфу блин! Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Один говорит:

  • У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.

Второй:

  • Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.

И езжу на Мицубиси.

Третий:

  • Ну, что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.
 

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

  • Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

  • Бараны новые, — ответил пастух.

***

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо.

[М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы!

[М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали?

[М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто.

[М2]: Да, научите меня...

[М1]: Запоминайте: сначала считаете количество ног, потом делите его на четыре.

***

  • Мы вечером ложимся спать вместе с курами. А вы?

  • А мы нет. У нас нет кур.

***

  • Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

  • А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

  • За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

  • Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

 

***

Два огородника беседуют на меже.

  • У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

  • Зачем?

  • Чтобы ночью ее не украли.

 

***
  • Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

  • Почему?

  • Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

 

***

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

  • Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

  • Почему это?

  • Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

  • Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.

  • А разве их надо раскрывать?

Категория: Юмор | Просмотров: 379 | Добавил: ayverso | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
avatar
Copyright Ayverso© 2019
Поиск
Поиск на сайте


1

Категории
Детские стихи [9]
Кулинария [258]
Спорт [357]
Музыка и шоубизнес [367]
Наука и образование [983]
Технологии [508]
Это интересно [1150]
Здоровье [133]
Юмор [56]
Полезно знать [742]
Политика и другое [553]
Гороскоп [51]
Киномир [141]
Криминал [2]
Происшествия [356]
Экономика [481]
Женская жизнь [417]
Медицина [660]
Киевский регион [412]
Психология [171]
Развлечения [26]
Обуховские новости [283]
Тесты, программы [284]
Техника [157]
Нежин [74]
Календарь
«  Май 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Міністерство освіти і науки України

Департамент освіти Київської ОДА

Академія неперервної освіти

Освітній портал 'Педпреса'

Український центр оцінювання якості освіти України


Управління освіти Обухова

Управління освіти м.Обухова

Підгірцівська ЗОШ І-ІІІ ст.

Підгірцівська ЗОШ І-ІІІ ст.

Обухівський медколедж
Дерев`янська ЗОШ І-ІІ cт.
Дерев`янська ЗОШ І-ІІ ст.
Офіційний сайт Обухова
Офіційний сайт Обухова
Обухівська РДА
Обухівська РДА
Офіційний сайт Українки
Офіційний сайт Українки

Освіта в Україні і за кордоном
Освіта в Україні і за кордоном
Філологічний експрес
Філологічний експрес
Освітній портал
Освітній портал
Євро освіта
ЄвроОсвіта